Do you love me？

「俺の事良く分かってる」と最近良く言われるようになったけど、実は、日に日にダーリンの事が解らなくなっています。

大事な事は何にも言ってくれないし、不満があるのかないのかも良く分かんないし、私はいつも、突然捨てられるんじゃないかとビクビクしていて、ちょっとした言動が気になってしょうがないのです。

次の誕生日が近づくに連れとても憂鬱。もういっそ誕生日なんて来なければ良いのに。

イイヒト

でいる事にこんなに疲れてるって事はやっぱり私ってそんなにイイヒトじゃあないんだろう。

人に出会うために生きている

もうかなり前に受ける予定だった（急に変えた志望校がセンター試験取り入れてなかったため結局受けなかった）センター試験のことを思い出し、そしてその頃に考えていたことを書いてみます。

人生って、何だろう。

10代の頃は、もうひたすら大人になるために、親に褒められるために、自力で稼ぐことについて何が自分の武器なのか、何かそんなことを考えながら生きていました。ただ、大学受験の時に、ふと集中が途切れてしまいました。考えちゃいけないんですよねこういうときは。。。。よりによって「何のためにこんなことしてるんだっけ」と思ってしまったのです。答えは見つからないながらも、したたかに今まで生きて来ていました。

そして、それから何年も経った今。

人生って、人に出会うことなんだなあ。

と、答えをふと見つけたというか、実感したというか、
帰り道に感じてしまいました。

当然、心を通わせてアクションを起していくということも
そうなんですけど。
世の中のアーティストや教科書に出るエライ人は、
自分が対峙しないところで人に触れられる機会が増えて行きます。

以前は、人間の価値って、どれだけたくさんの人に
愛されるか、例えば人生の終わり-葬式-に何人の人が集まるか、
とかを私自身の基準にしてきました。

今は、本当に心を通わせた人がたとえ1人でも居れば
もう、それでおなか一杯です。結構自分の性格が
アクが強いらしいことも分かっていますし、それに
合わせられる人って結構いっぱいいたらそれもまたクドそう。。。

まあ、とにかくそれだけの人とどれだけ長く付き合っていけるか、
そのために相手に取って自分は一体どんな存在でいれるのか、
そんなことを考えて生きていける間は、それは自分に
とても余裕があるということなので、とても幸せなことではないかと思いました。

何かもっと色々考えていたのですが、複雑に絡んだ思考が今ふっと緩んでしまって（要するにすっごい眠くなった。）ちょっとダメダメな感じなので、今日はこの辺でやめときます。そのうち続きを書くかも。

最低な人＝精神的サンドバッグ攻撃をする人

権力や決定権を持っているなど相手より上の立場にいて、自分より立場の下の者の人間性や生い立ちについて中傷する人。抵抗できないだろうと予め分かっている人に対して、直すことが困難な個人の性質のことを言うことは、傷害罪や、ある種殺人罪と同じくらい罪が重いんじゃないかと思います。

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personal area

皆さんは、他人に、（物理的に）近寄られる距離で、どれくらいなら許せますか？

私は、常時半径50センチ位です。満員電車で背中でもぶつかろうものなら殺したくなります。（毎日心の中で5、6人殺している計算になります。）

途中降りるときや行き交うときも、人に触れるのが本当に嫌いです。降りる時に押し退けて通ろうとするオバサンにも、直接「押さないでいただけませんか？」と注意をします。自分が降りるときは「降りまーす」と声を掛けて、モーゼの如く左右に分かれた人の波のど真ん中を通ります。

「3つ子の魂100まで」という諺もありますが、幼稚園の頃から常に写真で端っこにいたり、敢えて後ろに並んだりして、誰もいない所での行動を好んでいた形跡があります。幼稚園の先生は、いつも手洗いが一番遅い私をとろくて大丈夫かしらと心配したそうですが、そもそも子供時代にそんなにパンクチュアルにならなくても良かったはずだて知っていたので悠々として焦りもなかったと思います。
引越を期にパーソナルな空間が増えて心から幸せです。

退寮まで、あと3日。